中午开班会，辅导员讲关于大家前途的事情，什么保研、考研、工作之类。他说，有些同学不要理解错了，我们保研不是排名，是系里推荐，就算你是第一名，也不要以为就一定怎么怎么样，我们系里面要是觉得你不合适，照样可以不推荐你推荐别人。这话也许是事实，但倒真有些厚颜无耻。
     不联系背景是听不出这话有什么弦外音的。上一届的学生会主席本来按成绩排轮不到保研名额，但因为系里觉得她“合适”，于是就云里雾里加了分数，保上了北大，不免别人议论纷纷。于是乃有上述辅导员的话。我只能说我听到这样的事情并不惊讶却仍然愤怒，令我惊讶的是堂堂大学里拿这种事情当作正面的价值观念来宣扬，教导我们应该正确“理解”。荒唐！你们拿那不透明不民主的加分乱搞了，居然还不屏息凝神、缩起手脚，居然还大张旗鼓、引以为傲，真乃是非颠倒，真乃没有荣辱观了。
     我曾经想过，好好学习，把学分绩考高，这样便不用效仿自己所鄙视的那种行为，到时候为了排名不择手段去要加分。我也很安心地觉得过以自己现在的位置，应该用不着去做那种事情。但是，现在辅导员这么一句话，那意思分明是说，关键的关键，你得跟系里搞好关系，至于成绩，那倒是好说，反正我可以给加分，几乎是任意多的。哼哼，这也是大学的题中之义吗？大概吧，大概是在为社会培养实用型人才。倡导这种价值观的学校里，叫我怎么愿意留在这里读研？
     走到大学了，我想没有人会是第一次听到这种暗箱操作之类的事情。也正因为如此，大家都习以为常了，甚至都懒得去愤怒，反正从来都是如此的嘛。但是，我还是想用鲁迅的话来怒吼一声：从来如此，便对么？！

     自然是“红色经典”的通病，不过通过看这本书更真切地感受到了而已。我得承认，我比较小的时候还是觉得这种书蛮好看的，因为几乎是一个故事连着一个故事（即一件件英雄事迹），情节性很强。现在带着反思文革的思维背景去看，自然不一样。
     主要的问题是不真实。一方面体现在将《毛泽东选集》的作用无限夸大。主人公只要有任何思想上的问题，就去学习《毛选》，找一篇反复读两遍，一定能解决问题。无论是受表扬还是受委屈，无论是被教育还是教育别人，《毛选》可谓包治百病。可事实上，人的心理千变万化、最难把握，怎么可能手捧宝书就一往无敌了呢？其二表现在英雄人物的高大全上，没有半个缺点。我曾经真的相信这一切，我会觉得这个人真的满了不起的，而不会想这是不是可能。这就是小时候爱国主义教育的结果吧。事实上现在来看自然是不大可能，关于雷锋的最新材料不也说他是个挺爱时髦的小青年吗。哪里来不食人间烟火的革命者？只不过是那种“为尊者讳”的意识还在作怪罢了。
     看这本书还有一感，就是这种书真好写，找一些好人好事串在一起，加一些大道理说明，就成了。所以难怪老师要说那个时期的作品没有什么有价值的，确实。

下午被很善良的“旅游文学”老师（也是我初三的语文老师）叫去给小朋友们讲讲我的个人体验。我乐意去做这个事情，很大程度上因为我很想见见这个老师了。

老师是个叫我喜欢的率性女子，尽管她已经年过五十。那时候我听她说她独身走天下，四处去旅行，真是心向往之啊。记得她说过她年轻时把挣来的钱大多花在旅行上，她的妈妈对她说，以后没嫁妆啦。她说不管，想想还是要旅行，她说我真是一个“败家子”。多么可爱啊。我想象我们那看上去很柔弱，平常经常对很多事情感到担忧害怕的老师，一到假期就放下所有的试卷、参考书，背起背包，一个人毅然决然地上路，登高山、走沙漠，那是何等壮观，何等动我之心魄！

现在的老师依然那么可爱。她本已退休一年，可是今年对摄影非常热爱又有相当水平的她看中了一款刚出来的1000万像素的数码相机，简简单单地为了这1万多块的相机，她决定出来教书一学期，以挣够那笔钱。于是答应了现在这个学校的工作，于是才有了今天叫我去讲话。老师多么好，半年工作，半年就可以更畅快地去旅行，仿佛她的生活就这么简单明朗，太让我羡慕了。

祝我善良的老师继续幸福地行走大地，愿我有一天能像她那样自由地生活、旅行。

     9月28号的《南方周末》上有一篇文章引起了我的主意。
     文章题目叫《生死速递》，讲的是新的邮政法草案几乎要断送民间快递业的饭碗，所以上海的民营快递企业不得不联合起来，为生存而战。这个新的草案规定，150克以下的信件、5公斤以下的印刷品以及10公斤以内的包裹被列为邮政的专营服务。也就是说，除国家邮政企业外，任何企业不得经营此范围内的业务。它的理由是中国邮政承受巨大的亏损压力，国家必须用专营权来保障邮政提供普遍服务。
     其实我不懂经济学，也很少使用到快递业务。但是我仍然从这些文字中看出了一点疑惑。这算不算是企图制造某种范围内的垄断？既然民营的快递业有市场，而国家邮政却受到亏损压力，是否说明国家邮政的服务等方面存在问题？这些问题的解决是否应该用禁止别人瓜分市场来解决？使用制定某种法规（虽然现在还是草案）的手段来使某些单位获利，这是不是市场经济的做法？谁来解答我这个经济学门外汉的疑惑。
     但这还不是我想讲的重点。报道做的是民营企业联合起来提修改意见，他们正努力争取自己的权益。而我想问的是，假如这个草案成为事实，受损害的又岂止是民营快递企业呢？在行业的垄断下，受到损害的当然是我们千千万万要使用快递业务的老百姓。我们失去（至少是减少了）选择的权利，我们必须承受那唯一的中国邮政所提供的一切可能是高昂的价格或者是恶劣的服务（这应该不是信口开河）。退一步讲，即便中国邮政在一家独尊的情况下仍然提供的是优质的人性化的服务，我们也同样要追问，我为什么不能选择某一家民营企业？谁剥夺了我的选择权？凭什么？
     还有，民营企业联合起来追讨自己的利益，我们普通百姓、用户，怎么没有自己的声音？报纸做报道的时候，为什么选择的切入点是民企，而不是我们每个普通人？我深深地觉得，我们很多人在自己的利益被潜在的侵害的时候，要么根本意识不到，要么默默地承受，我们不习惯于发出自己的声音。我在香港地铁站，亲耳听见一个老年人大声地向服务中心质问：你们E出口的“E”字怎么掉啦！没啦？！我觉得很受触动，我们内地人在比这大得多得多的问题上，都没有觉得自己应该说点什么。
     也许我的声音很微弱，但我要义正词严地说：这个新邮政法草案损害了公众的的利益，我不同意。

     这几天开始抄《说文解字》，是向班里一个古代汉语方向的女孩学的。人人都说我疯了。
     其实我抄《说文》原因也很简单。我是高三十买的这本书，所有文科老师都说这是基本国学书目，必读的。但是在我看来，这就是一本古代的字典，怎么读？读什么？读了干吗？放了三年冷宫。现在看见那个女孩抄到近9000个字了，我忽然想起来这不就是读这本书的方法吗？而且我问她抄了之后有没有收获，她很哲人地说，读了一本书怎么会心里面什么都没有呢。于是那一刻我决定我也要这么做，如果我将来成为语文老师，《说文》当然是应该读过的一本基本的书籍。
     抄了几天，举一收获：“丕，大也。”我联想到，曹丕为什么叫曹丕呢？就是说因为曹丕是大儿子的缘故了。
     不管是什么样的收获吧，能有一点收获，也就不算白白读书了。

        张大哥第一次在日月潭说，还有二十四个小时你们就要离开台湾了，要好好把握哦。那个时候我的心就微微抽了一下，我向来怕这种句子，仿佛是我的心灵不能承受之重。但是之后游潭，倒也没有过多去想它。

        直到第二天早上离开石门水库，坐在游览车上的时候，那种感觉才明显地来了。台湾中国医药大学的秉洋在车上说他爱大家时，我用力忍了忍，才没让泪水升到眼眶里。而到机场以后，我的忍耐终于轻易地被秉洋的一两句话击得粉碎，眼泪夺眶而出。我甚至并不太明白我为什么会哭，我笑着对大家说没什么，但无论怎么用手抹，咸咸的液体还是持续不断地淌下来。我已经很久没有哭过了，可是在海峡那边的台北机场，我竟然泪如雨下。

        其实不管是比赛期间的参观，还是后来的纯游览，我都并未觉得台湾的哪一处风景值得我叹为观止，我也并未结交什么刎颈之交义结金兰的台湾朋友，所以我曾一度疑心这次台湾之行的价值，我想我不会为离开而伤怀。但是最后我知道我错了，我的心底有着深深的留恋，我自己都没有察觉。我想我不应该让决赛失利的阴影占据了我大半天的时间，我不应该因为时间太晚而放弃与两岸的一些同学一起去逛夜市，我不应该到了最后一天才开始一股脑地向张大哥询问对台湾的各种好奇问题。我应该更充分地睁大眼睛，带着更欣喜的心情去看台湾的一切，哪怕只是高速路两旁的风景。因为一旦告别，谁又知道何日能再重逢呢？

        直到现在我还在思考我的留恋到底是什么。也许是张大哥无微不至的照顾吧，这是一路上我非常感动的。从年龄上讲，我也许不应该称呼他大哥，但是我却第一次觉得喊别人大哥那么亲切那么舒服。他是一个电视人，但这6天来却更像一个班主任、辅导员，甚至幼儿园老师，一次次地点人数、调节气氛、解答各种问题、满足各种要求。刚到台湾的时候，我觉得他有典型的台湾人的随意和搞笑，但在旅行期间看到他从最早到最晚的忙碌，我才感到他还有着不溢于言表的认真和真诚。所以虽然我看见他在游览车上困得打盹，我还是狠狠心不断地向他提问，因为我既想知道那些问题的答案，也喜欢他与人交流的方式，我愿意和他交流。到台北机场的时候，中天电视是个抽象的概念，事实上最感到舍不得的就是张大哥，他这几天的班主任当得很成功。可我几乎没有时间上去说几句话、递一张名片，他实在是太忙了。但我终于还是做到了，一如台湾人的随意，他搂了搂我，对我说以后再见，那时我好容易止住的眼泪又涌上来了。

        又也许，我留恋的是整个团队的一种感觉。虽然我们来自不同的学校，彼此认识不过几天，但是奇怪的是，我却分明能感受到一种和谐的亲切的归属感。离开台湾前的最后一个晚上，澳门大学的小梁到我们房间来聊天，来自四个学校的四个人一直聊到深夜两点。那种感觉回忆起来都是一种奢侈，彼此间该有怎样的信任才会有如此的依依不舍啊。中山文静的佳音、北大老练的淑娴、清华的老战友浩宇，还有余歌、道谧、嘉楠、季爷、书记、卫浩、茶里王，包括台湾的秉洋、惇仪……每一个人都是一幅生动的画，我每打下一个名字，他们都会鲜活地跳出来。上苍给与我何等的幸运，才有了这一路同行的朋友。领队老师们也并不隔膜，武大的薛老师腹有诗书，厦大的傅老师传统而有趣，中山的阮老师黑色幽默，等等等等。我都曾与他们交流，从学术到生活，每每开心而有收获。还有团队中可爱憨厚的海青哥，一直陪同我们，每每汗流浃背；保养有方的静芳老师比赛期间一直鼓励我们不要紧张，在我化妆的时候始终在我身边认真而由衷地赞叹。这些使我觉得央视并不神秘，他们那么平易，就在我们身边。总之，这许许多多人和事，融合在一起像在台湾的一个梦，我不想从梦中醒来。

        又也许，我留恋的是在陌生的城市里时时有新发现的奇妙感觉。台北与我想象的不一样，它并不高楼林立、矜持而遥远，我觉得它只是一个朴素的城市，有着淳朴的乡土气息。它不像香港那么张扬和夺目，只是按照自己的节奏不慌不忙地走着。在现代的建筑中，又处处插有佛寺庙宇，敬天畏神的古老传统令我刹那间肃静。台湾的大街小巷干净清爽，台湾的人们安静有礼貌，我们操着同样的语言，使我在异地感到那样的舒适和亲切。台湾的小吃、台湾的建筑，对于海峡彼岸的一切，我都感到好奇，在我刚刚开始熟悉起来的时候却要告别，这当然是一种残忍。

       旅程很短，回忆很长。我不知道我究竟留恋什么，亦或许这意味着我留恋这旅程的所有。我将我的泪水洒在台北机场，那里永远留下了我心灵的痕迹。写到这里，我想起台湾女作家席慕容的一首诗，题目叫《青春》，就让它为我们的旅程做一个注脚：“所有的结局都已写好/所有的泪水都已启程/却忽然忘了是怎样的一个开始/在那个古老的不再回来的夏日……”

    去台湾之前，考虑到教师节不能去学校了，于是给panda发了一条短信说明情况。他回我一条说，收到你的短信让我郁闷了一天的心情增添了一点点亮色。我说你为什么郁闷啊？班里发生什么事了吗？要坚强嘛。他说，小朋友开始会鼓励老师了，（——下面一句才搞笑）我郁闷是因为我又住院了。……我晕，这个人把医院当家了，居然又住进去了！

    以上不过是一个引子。我15号晚上回到南京，16号早上首先就回母校去了，但是我仍然没有见到panda，我见到了龚老师（某些人不要开始以小人之心度君子之腹）。我看见他在用我去年教师节送给他的镇纸，感到很欣慰。今年我送给他的是台湾故宫博物院的一只指挥笔。我们聊了半个多钟头，说到这次比赛，也说到我的专业和发展方式。我的感觉是他终于开始不再认为我想做老师只是心血来潮，他终于在给与我实际的帮助。他甚至赞同我大四如果有准备的话可以回附中开一门选修课，但是他也很严肃的问我，假如现在允许你来的话，你开什么？这句话虽然严肃，但是我却感到这恰恰是认真的表现，是真的把它当作一件事情在考虑才会发出的问题。所以我感到我一定要努力了，这样大四的实习才有指望啊。

    其实这次回来我有一点点冲动，觉得做电视也是一种选择。比如我可以像鲁健那样，研究生读北广，以后可以做主持人；或者像这次央视跟我们去的一个编导，也就是复旦中文系毕业。这种生活是更多姿多彩的，他们的生活体验应该会比做教师多，比如我想以后我如果做中学语文教师可能就没有机会再去台湾了。但是之所以说这只是一种冲动，就是因为我还觉得在我们这个社会体制下做媒体，可能并不能“从心所欲不逾矩”，所能够做的电视还收到很多东西的制约。特别是越是物质舒适的大电视台，受到的限制也就会越多。这种状态不是我想要的。某种程度上说，我正在物质和精神上做一种选择。（这种选择的矛盾现在还不尖锐。）生活的诱惑真的很多啊。

    始终觉得前途很渺茫，不知道自己追求的幸福感怎样才能得到，只有时时记起先生的这句话：在散漫的郁闷中坚韧地寻求方向。

     台湾的小吃是我在行前早就觊觎的，这一次基本没有让我失望。虽然每一顿饭都是中天电视安排好的，但我们还是利用了唯一一个自由活动的晚上，抽空去了台北最有名的夜市——士林夜市。在那里，我的感觉就是，我一次所能品尝的实在太少了，但是，确实每一样都很好吃。

第一个品尝的叫做“粉圆加爱玉”，事实上至今为止我还没有弄清碗里哪一个是“粉圆”、哪一个是“爱玉”，但是从台湾的报纸上看，应该是本地人很喜欢的一种食品。碗底是刨冰，然后放一层有点像凉粉又有点像果冻的东西，最上面一半是类似珍珠奶茶中的珍珠，另一半好像椰果或者蒟若，依据各人口味可以交上一勺柠檬汁。我想女生一定会喜欢这个东西，又酸又甜，而且据说出了糖之外，制作它的原料都是脂肪很低的东西哦。这种食品还有很多种，看你喜欢“什么加什么”啰。
“生炒花枝焿”，我总觉得这个名字有点美艳。主料其实是鱿鱼，即“花枝”。加一些海里的小鱼小虾，熬煮得很稠，味道是咸中有甜和酸，应该还比较容易接受。在这个摊位上，是吃台湾最有特色的主食的，比如“柯仔煎”、“综合煎”等等。这些东西的做法大致是把鸡蛋不加面粉地摊成蛋饼，然后包各种馅料，仍然以海鲜为主，不过上面会淋上不同的酱料，导致口味的甜咸不同。
这一个叫“特制虾卷”，名字很普通，味道却是我最喜欢的一道。虾肉剁成泥，卷好后微炸，浇番茄酱。似乎一切都很普通，但是真得很棒。不过听说台南的虾卷比这里的更实在，里面都会有大虾仁。同一个摊位上吃了向导推荐的“鐤边锉汤”，名字这么奇怪，自然是大陆吃不到的。内容也就是鱼、虾、蟹等等海鲜，面上漂得好像是金针菜，但我也不确定。味道比较清淡，大嚼之后可以在这个汤里让味蕾放松一下。
本来还有人提议吃“大肠包小肠”，但是看见将近30厘米长，比1块钱硬币粗豪多的那么一根肉棒子，一行中就再也没有人敢尝试了。比较遗憾的是“绵绵冰”，我们回驻地才听人说非常好吃，原料很简单，不过是牛奶冻成冰，打得很细，再浇炼乳之类。算了，当我减肥不能吃好了。
在台北，中天电视安排我们去了两个重量级的地方。一个是圆山饭店，是80年代世界十大饭店之一，外形是故宫式的建筑，建在山上，晚上金碧辉煌，我们的欢迎晚宴在那里进行。我在那里仿佛回到了民国，因为在那个饭店里，满眼是旗袍、晚礼、燕尾服，所有人都花枝招展，我顿时明白那不是一个平常百姓去得起的地方。幸亏为了才艺表演，我也穿了旗袍，如果只是很随意的棉布连衣裙，大概不仅寒碜，在社交场合也是一种失礼呢。他们的饭局是分食制，所以只能拍个菜单给大家看了，真得很高档。另一个特意安排的地方据说是台北数一数二的夜店——京华城。我对那种地方很陌生，但是还是去了。其实不能算条件特别高档，不过被我们包场，中天肯定也掏了不少钱。一开始真得不能忍受那种昏暗的光线、激烈的音乐，独自呆在角落。后来开始跟人聊天，然后开始喝100台币一瓶的荷兰啤酒，又喝了芝华士，最后半个小时，我生平第一次去跳了舞。本来那天下午在决赛中失利，我心里非常郁闷，所以晚上格外有点格格不入，但是等我从京华城出来的时候，这些郁闷已经被我完全宣泄掉了。不过我还是不喜欢那种地方。
平时的话，一般在录影棚吃中饭，便当啰。蔬菜比较少，荤菜多，然后就是无限量供应茶里王，哈哈。（茶里王是这次比赛的赞助商。）
讲一个关于吃的笑话。在日月潭，上了一盘虾，服务员说“潭虾”。过了一会儿，又上了一条鱼，服务员没说话，有人问：“这是什么鱼？”我们两三个南方的同学异口同声说：“潭鱼（痰盂）。”
台湾的“吃”我个人觉得有几个特点。首先是酒宴不喝饮料，再大的饭店都是喝茶，各种乌龙、水果茶，但是绝不会喝汽水，连果汁也不喝，这些是酒吧里喝的。其次是喜欢用中药炖鸡，狂苦，一般最后都是在饭桌上玩游戏，输的人吃鸡。还有，台湾人爱吃“米糕”，其实却没有做成我们大陆的“糕”的样子，只是蒸糯米饭而已，但味道一般是咸的，因为上面一般加卤肉。我们吃的那次比较高级，加的是鳗鱼。对了，差点忘了刚到台湾的那个晚上，中天给大家的点心，“割包”和珍珠奶茶。珍珠奶茶比我们这里的浓，其他没什么特别。“割包”呢，就是大陆的“肉夹馍”，最恐怖的是他们特意为我们买了他们觉得最好的，导致后果是里面看不见一块瘦肉，我一口都没敢吃。

再给大家看一下槟榔和台湾当地产的矿泉水。槟榔很难吃，并且需要技巧才能吃得起来，据说可以提神和让身体发热，否则应该不会有人要吃这么难吃的东西，而且这种树对水土保持非常有害。
转战香港吧，其实我没有太多发言权，因为只呆了一天两夜而已。第一顿央视记者站的欢迎宴实在有点奢华，据我们估算大致一人要六、七百港币。鱼翅、大海斑、硕大的蟹腿，总之味觉极大享受，菜不算太多，但大家都直呼吃不下，大概太高蛋白了。第二天吃过香港的油条、鸭蛋，吃过迪士尼里面的三明治和茶饮料，又吃过“大家乐”连锁餐厅的简餐，行色匆匆，无法留影介绍了。晚上十点多的时候，我一个人跑到驻地斜对面的甜品店吃港市甜品，原因是白天和我同行的几个男生都累到撑不住要会去睡觉，独我觉得时间还早。吃了一碗“杨枝甘露”，23港币。是芒果、柚子、西米做的，有苦有甜，要不是是在吃不下了，我还想尝试一下什么“布甸”。深夜十二点，在记者站吃内地政府特供香港特别行政区的西瓜、桃、梨，央视连菜刀、砧板都专门给每个房间买了新的，感动。
至于深圳，驻地是四星级，饮食自然不会差，以早餐特为丰盛，而以肠粉为当地特色，我觉得味道清爽挺好吃，就是在餐桌上分起来样子比较难看，应进一步开发。而每顿不同的一条大鱼是我最为期待的。那里的公筷使用率远远高于我们这边，还有就是他们也只喝茶。
这么多天以海鲜为主食的日子实在让我觉得过瘾，不过回来以后面对昂贵的海鲜，这瘾怎么戒掉呢？

十几天像梦一样光鲜的生活，现在终于再一次回到平凡的世界。“One night in 北京（台湾），我留下许多情”。很多很多的故事，留着慢慢讲述、慢慢回忆，我会整理出一些照片和文字和各位来分享，敬请期待。

     我以为，没经过深思熟虑就开空间，又常常不能更新，这是不道德的。因此我必须表示诚挚的道歉。

     4号就要走了，这两天很忙碌。今天早上6点从鼓楼溜回家来上网，算是精神可嘉。其实，现在除了对未知的城市表示好奇之外，我是很希望这个活动赶紧结束的。这是我有史以来合作过的最不和谐的团队。每个人都觉得自己是老大，并且在表面的微笑下隐藏着那么多的勾心斗角。不就是一个活动吗？何必呢？也许是我不习惯这种当小妹妹的感觉吧（我是团队中最小的）。有一天晚上看了前几届比赛的录影，当然也看到了自己高三时候那一次傻呵呵的模样。无论是没了学校里架子的张苏皖，还是熟悉的淳同学，抑或是不太熟悉的吴小弟弟，那时候大家感觉很融洽，使我很希望“公费旅游”再长一些（除了久不见某人心里会……以外）。虽然没有取得什么成绩，但是是一次有意思的经历。这一次冲着可以去祖国的宝岛，却没想到陷入这么一个无聊的关系圈。虽然我和他们没有矛盾冲突，但是那种怪怪的气氛真让我难受。希望赶紧出发、赶紧比赛、赶紧结束。

     刚刚浏览了各位的blog，有一点点伤感。因为觉得大家都学习地热火朝天，似乎联系地都还那么紧密，而我呢，大约因为专业的缘故，仿佛离大家有些远似的。这让我难过，会不会有一天，你们大家讲话，我真的插不上一句嘴了呢？不过，看到你们到过得充实，也很为你们高兴，也应该向你们学习。多用心充实自己，少参加无益自身的活动（比如这次，我是有点后悔的。）

     对了，上次谁要我带他参拜国父纪念堂的，据说因为现在两岸关系正处敏感时期，台湾政局不稳，所以有政治性色彩的地方都不可以去。很遗憾啰。回来以后（16号抵宁）会献给各位一些美图的（如果我能拍出美图的话），敬请期待。我也很期待回来以后看到你们更精彩的生活记录。

     昨天看新闻频道的《争论点》，谈的是关于国家最近正在着手搞的野生动物狩猎权拍卖的事情。大致是说外国人花一定的钱就可以到中国来打野生动物（当然，按规定是只能打年老的、公的），比如藏羚羊1500美元/只，马鹿4万美金/只，等等。争论自然是这样的政策应不应该。
     我，举双手双脚表示反对。有一些人反对的原因是“只猎杀年老的、公的”这种规定不具有可操作性，因而还是会伤害野生动物。而我觉得除此之外，归根结底地说，这完全不是一个技术性的问题，这是一个价值观的问题。也就是说，即便可以解决操作性问题，这件事情也是不应该被允许的。
     首先，为什么规定只有“外国人”可以？冠冕堂皇的解释是可以赚取外汇，以促进我们的野生动物保护事业。但是，你不觉得这样的中国不像一个泱泱大国，而像一个唯利是图的大牧场、大公园，只要花钱，就可以来做任何事情。前两年，《可可西里》这部影片引起过很大的反响，因为它不仅是一部电影，更反映了在野生动物保护方面残酷的现实。看过那部电影的人，我想无不被那些志愿巡山队员所感动。他们自筹经费、付出一条条年轻的生命去与盗猎者斗争，保护藏羚羊的生存。如果他们知道，现在外国人只要花钱，就可以理直气壮，甚至会有官员陪同（很容易想见）地来猎杀藏羚羊，他们会作何感想？那一声声枪响、那一次次开心的笑，一定会重重抽打在他们的心上。难道他们付出生命的事业是没有意义的吗？他们的生命就只值那一点美元吗？我想，制定这个规定的官员肯定没有看过《可可西里》。
     其次，有人说规定只打老的、公的符合“优胜劣汰”，并不伤害种群，但是就我的生物知识，“优胜劣汰”是应当建立在“物竞天择”的基础之上，人为的捕猎能算是“天择”吗？还是现在“人定胜天”，“天”已经择不了了，非得我们“人”来帮它择了？我国自己制定的原则是“保护（珍惜）野生动物”，从来没有说过是只保护“年轻力壮的、母的”野生动物。作为一个生命个体，无论它的体质、年龄怎样，都属于应受保护的范围，我想问的是，我们凭什么选出我们认为不重要的让它们去送死？谁给我们这种权力？就像保护妇女儿童，能够说只保护“能生育的妇女和能上大学的儿童”吗？可笑。
     不想再谈下去了，因为提起来实在令我恼火。这种政策是在丢中国的脸面，它太高估美元的价值而轻视生命的价值。可这种本末倒置，却还在社会上处处蔓延。

     说起ssz这个人吧，我总觉得他长得有异相。像什么呢？说不清，他走路的姿势恐怕有点像济公，总是不把腰伸直——个子太高的人这点就是惨，而且讲话的时候有点神神道道的感觉，还没说人家就想笑了。嘿嘿，我也就是这么一说。其实有异相的人往往是不同寻常的人啊。
     我跟ssz在高中的80%的时间都不熟。而且高一的时候我对他的印象并不好。只有一件事情给我留下了深刻的印象，这件事情却有足够的代表性。那是孙小红老师的一节地理课上。她那个人喜欢搞创新啊、研究型课程啊这回事，所以常常喜欢叫我们来发言，而我高一的时候是比较沉默的。有一次她问：“‘一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来’，这句诗说明了什么？”显然了，她是想用诗歌来引出地域的不同导致可以生长的植物不同（具体应该怎么说还是学生物的同志会比较拿手）。很多人都举手发言了，答案也不外乎将这个意思用不尽相同的语言来表述。到没什么人再要说的时候，ssz举手了。他慢慢站起来——仍然没有站直，一本正经地说：“这说明，唐明皇的保密工作做得好。”“哈哈——”全班哄堂大笑。我也笑了，但是我心里颇不以为然。在我的冷眼看来，他这么做怎么也无法摆脱哗众取宠的意思，虽然他是另辟蹊径，但是却文不对题，我觉得他是故意在使用他的小聪明。那个时候，我对ssz时时有一点这个印象。很久以后，我才明白ssz不是耍小聪明，他是真得很聪明。
     当然了，虽然早先我对他的印象一般，但是ssz也不吃亏，因为他对我同样没有什么好印象。这可不是空口说白话。高二快要结束的时候，也是皖南回来没多久，在我的那一届班委卸任之前，我们搞过一个“亲爱的同学，我想对你说”的活动。每个人拿到过一张纸，纸上有所有其他同学要对你说的话（你们的还在吗？）。纸上的每一句话都没有写明是谁写的，那天放学之后，教室里乱哄哄的全是互相的追问：“哪句是你写的？”我到倒数几个才问出ssz的那一句，记得还是他主动告诉我的。他写的是：学会当个好干部。（大意，那纸不在手边。）很显然啰，他对我、至少我的工作是不甚满意的，这在满纸的赞扬声中是一个异类。我没有说什么，我并没有想到，一向很配合我的邵副班长对我的看法是这样的，有一点点沮丧。其实，事情过去了这么久，我还是很想问一句，当年那句话是什么意思呢，后来高三时我的做法有所改变么、令你满意了么？
     一直到高三的最后，我们同为提前录取的幸运儿（如果可以这么说的话），在为学校班级服务中，那时候我们才渐渐熟悉起来，我发现ssz是一个聪明、有趣、很可乐的人。具体有什么先进事迹我说不出来，但是那时我才觉得我先前对他的认识是错误的。这个人，在这么多年的艰苦学习并且取得了很好成绩的同时，居然还保留着如此的乐观、幽默和创造性，仿佛他的天性从来没有收到过任何压制，这真好。再后来小聚的时候，他常常问我们汽车标志牌的东东，搞得我很郁闷，不过可见人家多么注意点滴的学习啊；还有一次去珠江路看电脑，也使我受益良多。而我因为在小聚的时候早退，遭到ssz同学多次的批评教育，“批评使人进步”，我现在比较注意善始善终啦。所以，不管从哪个方面讲，我要谢谢ssz，至少他让我反省，对一个人的评价是不能够武断为之的，在共同的活动中接近、了解，才会发现别人更多的特质，而这样，也许会让自己多一些朋友。
    毕业以后，我们有几次同回学校，我发现ssz同学对母校的热爱可能并不逊色于我，而且他的热爱可能比我更纯粹（没有明显的对象性……），虽然原本我一直希望并且相信我是最留恋附中的。现在，我已经有一年没有回学校看过老师了（有一次见过panda除外），ssz同学又在催促我了。我怎么忍心至ssz对母校的一片深情于不顾呢？是应该回去看看的。

p.s：上次写完shirley以后就动笔了，很久没完工。要是有什么不好，ssz同学多担待。还有，谢谢你的数码相机拍的聚会照片。

     明天要去学校开始强化训练了，这意味着我的暑假很大程度上已经结束了。至少我会很难上网、很难有一整天一整天的空闲。所以也要对这个刚刚诞生不久的space说一声暂时性的byebye。虽然开空间只有短短一个月的时间，但是真得很高兴在这个空间上仿佛又和各位老友重逢，能够看到更多大家的近况、大家经历的风雨。其实无论大家写了些什么，只要看到你们的文字，就足以将我带回曾经美好的情境中去了，谢谢你们。
     同学聚会是一场欢喜，却也只是一场游戏（恕我这样来说）。因为对我来说，那更大程度上是一种物质的会面，是必需的，却也是不够的。在那样的氛围中，喧闹才是合乎逻辑的，没有办法安静地回归自身，所以也就无法真正的“谈心”。我同样——甚至更——向往和大家精神上的会面，即便只是文字，但却如同聚会一样真切。如果两者能够结合自然最好，但事实上两者往往分开进行。Space上进行的就正是后者。大家努力写吧，希望我从宝岛回来，能够看到你们的大作、新作、力作。
     当然，我仍然要说，8月12的聚会也那样让我开心，毕竟见到了许多久未见面的同窗，看见大家都过得很好，我也觉得好。

p.s：有事情短信联系我哦。目前通告是9月7至9月15在台。
p.s2：考虑到可能满久不能发新帖，所以今天就多帖两个吧，多提意见多回帖，嘻嘻。

  《呼兰河传》让我觉得的，是一种冬天的感觉，一切都是萧瑟的，正如作者反复用到的词：“荒凉”。
    完全是平易的语句与语调，好像都是不经意的。但是有一种东西扎人心肺。那就是呼兰城里人们的合理却又荒谬的生活逻辑，人是没有价值的。人不如老母猪，不如小鸡仔，甚至不如一块豆腐。令我震颤的是这种逻辑的“合理性”：人又不像猪，打两下又不会掉斤两，因而动物是要好生伺候的，而人可以随意地打；打碎了一枚鸡蛋，一枚鸡蛋可以换三块豆腐，因而就等于踩碎了三块豆腐，三块豆腐值好多钱呢，因而一定是要好好地打一顿教训教训的。这种生活的逻辑你无法用哲学的人的主体性来反驳，对他们来说，那有什么用，能赔我猪肉来？能换我豆腐来？因为生活的逻辑，就是金钱的逻辑。也正因为如此，更为令我恐怖的事情是：这种状况在似乎启蒙了的今天并未消失掉，甚至并不曾减弱。今天的人们依然用这种逻辑来生活，并且他们以为这是天经地义的。看着院子里满地爬着的脏兮兮的顽童们，看着母亲们追打着因为将一口饭掉在地上的孩子，看着小街上一群一群的大妈大爷们毫不避讳地谈着张家长李家短……我不禁疑惑，半个多世纪过去了，我们究竟进步在哪里呢？我们与那呼兰城中的平民百姓们究竟有多少不同呢？“人是目的”，这句话在生活面前是不是永远苍白无力呢？浑浑噩噩地生，浑浑噩噩地死，这种状况要如何才能改变呢？
    尽管作者似乎一直尝试用孩童眼光的天真给整个作品涂上一层别样的色彩，但是仍然无法掩盖掉那令人心痛的悲哀。在我想来，萧红彼时的写作，当是含着泪的。

     第二遍看完《大长今》，这一次它让我看到：爱情。
     其实，关于爱情这个话题，最近早想写点什么，因为母亲的催逼越来越明显，而我对这种催逼也越来越反感，这种箭在弦上、战争随时爆发的感觉使我很烦躁。在她那一辈人看来，20岁都超过了，怎么可以还没有一点点迹象呢？这时候还没有任何动静，要什么时候才可以结婚呢？然而在我这一辈人看来，多少岁有什么关系，甚至结不结婚又有什么关系？每一次滑到这个话题的边缘时，我总是想法子绕过去，因为我知道我的观点她不会接受，她的观点我也无法接受。而且在我心中，始终有一个好笑的疑问，上大学之前，你们这些家长总是想方设法教育我们，恋爱如同洪水猛兽，不是个好东西，你们绝对不要碰它；但是不过一脚跨过那个坎，你们就像抽到反方话题的辩论队员一样，立刻努力论证它的必要性和重要性了。前后听着，不好笑么？
      第一次看完《大长今》之后我写的文章里面，我承认某种程度上是由于我没有得到爱情所以我主动拒绝爱情。这的确没有错，但我的对这件事情的抗拒还有很现实的原因。我自己的成长并不能算是在一个很和谐的家庭，父母的各种原因的争吵，母亲对我的种种打骂，我并没有忘掉（而母亲以为我忘掉了，她心情好的时候多次说我们是好朋友吧？），事实上我也不可能忘掉。这种紧张的气氛使得我根本不觉得家庭有什么特别值得拥有的。在我的经验中，家庭是你花许多时间做琐碎的家务，然后把不满的怨气撒到其他家庭成员头上，你没有了自己的生活空间，但是并不见得给别人带来了愉悦。所以，我有什么理由一定要走这样的路呢？而家庭中的孩子，他是没有选择权利的来到这个世界，你是否能保证给与他幸福多过烦恼呢？其次，显然的，母亲虽然催促我快点交男朋友，但是，对于人家的背景还是有很高的要求。至少她多次好像漫不经心地说，无论如何也不能与农村人沾上关系，到时候家里头肯定烦死了。还有，我曾经说我的同学某某某家里条件很好的，她说那有什么关系，你以后找一个有钱的男朋友不就条件好了吗？听到这话的时候，我气愤地差一点蹦起来：你能不能不要什么事都往这个上面扯？我怎么就一定能找得着有钱的男朋友？人家有钱我凭什么花他的钱沾他的光？！我沮丧地想：苍天啊，为什么我的母亲是这样一个人？她20岁的时候也是这样一个人吗？我不愿意，假如我结交了一个朋友，母亲立刻打听清楚这个人家底怎样，有没有交往下去的价值，这太过分！再有，也许是年轻人的浪漫，我不能接受不是自然而然、日久生情的情感，而是为了婚姻的目的的交往。但是我要的那种情感，它的出现率大约很低。
      我讨厌人家在我耳朵边唠叨，但是我的心底到底还是有柔软的地方。比如长今的爱情。她从来没有拼命地去追求爱情，她很少为了爱情伤神烦恼，她只是默默地努力地做自己的工作，是那份坚毅、刻苦为她带来了最美好的闵大人。这种爱情，不在于卿卿我我、缠缠绵绵，而在于相互支持，坚持着彼此的信念，努力实现彼此的理想。这样的感情建立在精神契合之上，它比海誓山盟更加恒久。这是我所喜欢的“爱慕的方式”。它让我明白，不用刻意去在意感情，而应该踏踏实实、认认真真去做自己的事情，怀抱清楚的信念，永不言败，在这个过程中，该来的自然会到来。

X：

   我看了《大长今》，你觉得我很俗吧？可是我今天要跟你谈的就是这个。请你好歹听下去，这个故事也许并没有你我想象得那么简单。

  “我不能完整地做一个崔家的人，但是，我也没有能够坚持自己的主张；

    我没有完全的自信感，也没有完全的自卑感；

    我并没有完整的才华手艺，也没有做到认真努力；

    我不曾拥有完整的恋慕之情，也从来没将我的恋慕之情传达给一个人。”

    这是全剧中我最喜欢的台词，是崔今英（你知道的吧？长今幼时的伙伴，长大后的对手）在崔家的罪行被揭发后被逐出宫前对长今说的话。你读了，想些什么呢？静静地读一遍。不知道你怎么想，我觉得，我就是崔今英。甚至，你也是，我们、许多人都是。

    我不能完整地认同这个世界、这个社会、这个群体，我看到太多阿谀奉承、尔虞我诈、阳奉阴违、唯利是图，我厌恶、我鄙视，我决心绝不同他们一样，做我端端正正的人。然而，我也没有能够完全坚持自己的主张，我也会在投票表格上全写同意，我也会给不喜欢的老师佯装的微笑和点头。一方面，我矛盾，甚至斥责自己。我警告自己不要落入世俗的尘网、成人的怪圈；另一方面，当现实来临时，我再三犹豫后还是会做出利己的选择。是的，有的人说这就是命运，是成长的过程，可是，命运真的扼住我们的喉咙要我们放下自己的原则跟尊严了吗？扪心自问，是惧怕、是胆怯！怕别人会报复，怕社会难容纳，怕失去金钱、地位，还有名声。可是我细细想来，这只不过是用物质利益来掩饰自己的精神缺失罢了，难道不是吗？而正是因为许多人都是如此，才会只闻牢骚声，不见革新意。我难道要做其中的一个吗？我不愿意！

    我没有完全的自信感，也没有完全的自卑感。这也是真的，你知道，从小到大，我都是班级里所谓的精英阶层，再加上身在附中六年，看到那些“应试教育”的同学，我当然不自卑、有自信。可是，我的这种自信却极不牢靠。在中学里，班上那些文学素养高深莫测的“才子”，理科天赋精妙绝伦的“高人”，就让我感叹自己的技不如人。但毕竟我们还能互相尊重、甚至是不错的朋友。真正的问题在离开中学后，我对于老对手南外的学生总是耿耿于怀。我知道必须承认他们的英语能力比我强，但我总试图让自己相信在某些（甚至许多）方面，他们一定不如我。于是，我能够用平和或发掘的心态去与启东、如皋等学校来的人相处，却只能用挑剔和冷淡的眼光去对待南外的学生。其实我明白，对于前者，是因为我有一种暗含的怜悯或潜在的不屑，而对后者，介意恰恰证明了我把他们当作真正的对手，甚至在他们面前，才暴露了我隐藏的自卑，只不过，我不肯承认罢了。正因为这不完整的自信感和不完整的自卑感，我的生活才变得如此累，我认为自己应该轻松地赢得胜利，却又只能小心翼翼地确保附中的光辉能够盖过别人的光芒。我很累。

    我没有完整的才华手艺，也没有做到认真努力。这与第二点相通，要是两样都做到了，我大概会有足够的自信了吧。

    我不曾拥有完整的恋慕之情，也没有将我的恋慕之情传达给一个人。你是知道我的，我一直否认女孩子一定要有爱情，我一直坚强而独立地走我的强者之路，我一直说工作和事业会让我更有成就感，那也是更有责任感和更有意义的人生。可是，我再一次地询问了我自己，遇事问出一点新的答案。我发现我拒绝只是因为我没有。我是把被动的得不到变成主动的不需要，也就是只是某种形式的自我安慰而已。难道我不希望自己像长今一样有自己的闵大人吗？只是没有。所以在这一点上，我也只是那个落寞地走过闵大人面前的落寞的今英。难道长今因为有值得依靠的闵大人就不再是独立而坚强的女子了吗？不，她仍然是自立而坚毅的，让人钦佩而羡慕的。“无情未必真豪杰”，我想这句话是我以前并不懂得的。并且在我看来，你也未必深得其要呢。

    现在你知道我为什么喜欢这段台词了吧。它先击中了我的要害，才让我审视了自己的内心，我没有想过的、没仔细想过的、想了而不愿承认的，许多许多。不过，我正在努力。我看了一些书，比如肖雪慧的《公民社会的诞生》、林贤治的《娜拉出走以后》、摩罗的《大地上的悲悯》，还有《大学人文读本》，……我看到了也有许多美丽的灵魂，他们一样在寻找、在坚持，为了真理，一无所惧。所以，我并不总是歌颂了，我写杂文；我并不总是默认了，我提出反对；我努力讲真话，哪怕有人觉得不合时宜；我用道德和正义去评判事件，而不再用约定俗成的人际关系。总是，我要用全力去抵抗自己的世俗性，而努力坚持高贵的精神和原则。我相信你一定会和我一起努力，而你本来就做得比我好（请相信，我绝非出于阿谀）。

    如果有空，你会看看《大长今》吗？在我眼中，它不是什么“励志剧”，它讲述的是人与命运，心灵与现实，残缺，还有爱。你会被温情围绕，也会被思考围绕。

                                                                                                                               J

      为了那个什么倒头活动，我妈带着我神经错乱地决定去减肥，说是可以上镜时好看一点。如果说完全是神经错乱吧，也不尽然。因为我有一个以前的同学，几年后同学聚会的时候瘦了几圈，她说她是在某某地方减成功的。这不仅曾让我心动，连并没有见到她的我妈也心动不已。当然了，哪个人不希望自己是闭月羞花，哪个妈不希望自己女儿是西施、王嫱呢？
      据介绍，这种减肥不需要跳操，不需要吃药，是完全健康和轻松的。于是某月黑风高的晚上，我们俩颠啊颠地跑去交了许多银子，并且欣欣然想象着未来那美好的图景。第二天，我也就生平第一次的到了市中心的美容院，开始了这浩大的形象工程。两个小时以后，我回家的时候，据电子秤显示，已经瘦了1斤。但我却不是带着甜蜜的微笑走上了回家的康庄大道，而是，逃也似的奔离了那美容院。要说“逃”，也不准确，因为照我那样逃，敌人是不费吹灰之力就能抓住我的，我根本没有力气逃。我累死了。
      如今快10天了，各种“刑具”也差不多都用过了，不妨向各位看官韶叨韶叨：一般来讲，首先，把你扔进三、四十度的桑拿房蒸个15分钟，直到大汗淋漓，几乎不能呼吸；接着，美容小姐来给你按摩，美名曰“按摩”，实际却揉、掐、捶、打，无所不用其极，说是为了让涂的融脂霜和精油充分进入体内；第三步，用一台叫做“推脂器”的东西在指定部位“按摩”，这机器还不像人手是软的，那硬邦邦的呜呜嚎叫着的不停旋转的机器头摩擦在身上那个疼啊，没有谁能不叫起来，与此同时，要用几盏2500度的大灯对着你烤，烤得吱吱冒油；接下来，浑身缠上保鲜膜（虽然人家美容院不用这俗名，但在我看来完全是一样货色），把你放进“太空舱”加热（这东西形似棺材，实质与桑拿相仿），20分钟后“出锅”；终于到最后一步，在某些部位隔着纱布涂上“热导”（像泥巴似的，加水调和会自动升温），再用保鲜膜裹起来。燃烧啊，燃烧啊，烧到人快神志不清，一天的课程才算是做完了。还有，来去的时候都要称重，然后像每天考试排名次一样，“老师”会语重心长地对你说：“看你，又长了二两啊，回家不要吃饭了吧。明天要争取到多少多少啊。”如果再直观一点，我的感觉就是称啊称，好像随时可以来个人说“嗯，行了”，然后“啪”的给盖个章，就可以直接送肉联厂了。
      这种种酷刑还不算，前后2小时之内不能吃饭、喝水，每顿饭都是50克、50克的。大夏天的不允许吃西瓜，不能吃冷饮，这是人过的日子吗？每天浑身无力、跌跌爬爬的回到家，倒下来便久久不能动弹。饿着没吃饭，睡觉都睡不着，干躺着，口干舌燥，那个惨状，哎，提起来，泣涕涟涟。我妈每日兴致勃勃问我称重结果怎样，我答了之后总要抱怨热和疼。几天之后，我总结出一个道理，美容院应该列为少年儿童的爱国主义教育基地，在那里，同学们才可以亲身体会到先烈们在被敌人拷打、烈火烧身时强忍疼痛，高呼“共产主义万岁”的伟大，才可以知道万恶的敌人是多么凶残，才可以理解今天的幸福生活来得多么不易，啊，我想那将比雨花台的石雕来得生动得多。
      调侃归调侃，在美容院咱也没闲着，也是在思考着。思考文学是不行的，我试过，可头昏脑胀，什么观点都想不出来。今儿躺在那里接受“按摩”时，我倒是想到了一个词：“异化”。我越想越觉得有道理，我自己真是有点儿异化了，不然为什么放着好好的假期不过，跑到这里来花钱买罪受？倘若受罪受得值得也便罢了，现在原因居然是这莫名其妙的减肥。且不说行行的状元里他都有胖的人，就算是从来没有，咱就不能好好努力成为一个？现如今，我再怎么减肯定也无法与本来就吃死不胖的人相比，反而每天根本无法有充沛的精力和完整的时间来学习，岂不是两败俱伤？再说，没减肥的时候，即便胖一点，我也一样能舞蹈能表演，能游山玩水，现在搞得骑个自行车都觉得腿用不上力，难道真要变成个娇滴滴的林妹妹？胖瘦是别人看的，可是学识和健康是自己的，快乐更是自己的。就算不能秀外，却一样可以慧中。在有的人眼里，也许美丽是最重要的，可是在我看来，人活一世，最重要的却只是充实和幸福。这样的想来，这减肥是与我的价值观背道而驰的，是大大的得不偿失。不要说我不敢告诉老师我正在花大力气干此事，怕被他们鄙视，就是我自己，也觉得这并不是一个追求高远的人所应当着力的。
      胖瘦本天成，值否己心知。我劝告我的朋友们不要花时间和金钱去经历这“人间炼狱”，而我，这辈子如果没有人拿得出100%充分的理由，我也不会再走进这样的地方，干这样愚蠢的事情。这就是为什么别人羞答答地去减肥，我大张旗鼓地将它写在这里，这是我的警示碑。

 

     我在这个班级里第一个认识的人便是Shirley。早在中考后去教务处拿录取通知书的时候，便在还未公布在大门口的录取名单上注意到了这个特殊的名字。巧的是，我去的时候教务处时老师正在打电话联系29中被录取的同学的不知什么问题，正好说到的也是Shirley。更为巧合的是，全班集中的那一天，我提早到了教学楼一楼中间的那间教室，正见四处无人时，Shirley第一个出现在我的视野中，印象中她穿着一件蓝色的T-shirt。给我的感觉是健康而平实。
　　真正和Shirley熟悉起来，是高二后期与她同桌以后——似乎班里的同学之所以会很熟一般都是因为座位接近的缘故。我最高兴却也最后悔的事情是鼓励Shirley去自荐做语文课代表。高兴是因为这样我离班级的语文中心很近，后悔自然是因为我自己便永久的失去了这个机会。Shirley的文章写得很漂亮，很有灵性，这个差事她也有热情和能力。而且在我的感觉中，先生对她是很认同的，只须看他饶有兴趣地为Shirley起了个“潜浅”的笔名便知道。我很羡慕呢。
　　Shirley喜欢红色。红色的确很适合她，因为我觉得Shirley是一个率直的、敢爱敢恨的女孩。遇见高兴的事，她会激动得大喊大叫，和我拥抱。碰上生气的事情，她同样会写在脸上。这正是她的真诚。记得高二合唱节的时候，没有老师在场，说实话有些同学不是很配合，有一天激怒了Shirley，她发了火。我不记得她说了什么，但是我们都震住了。因为实在很少有同学会如此为集体的事情着急到上火，而且用不惜得罪人的态度真实地将自己的心情表达出来。我想那是我们或多或少明白了人情世故的原因。可是Shirley不是，她是孩童的。虽然当时我们大家都很没有面子，但是事后想来，我总觉得那个时候Shirley是很美的。
　　而且当Shirley将她的童心与敢做敢为结合起来时，那是一定会有故事的。记得有一次，牛蓝老师叫Shirley收齐一些同学的软盘交给他。收好的那一天，我们可能是因为早上吃了巧克力所以桌上遗留下了一方很小的粉红色的纱。下课的时候，我们俩没事，就用这块纱把那几张软盘包了起来。因为纱很小，打结很困难，Shirley很卖力地在系。我笑着说，好了，别系了，一会儿解不开，难不成你敢就这么把软盘交上去？没想到她毫不犹豫地说：“这有什么不敢的，交就交。”我吃惊极了，在这个班上，有几个人敢和先生开这种玩笑呢？可是Shirley真的这么做了。从办公室回来，她拍着胸脯对我说，哎哟我吓死了，我把东西一放掉头就跑了。她那幅样儿，真是可爱死了。这件事情的结局更有趣，因为等牛蓝老师用完软盘发还给这位科代表时，居然是用原来的粉纱原样的扎好发来的。我们两个一愣，面面相觑，继而大笑起来。忽然Shirley笑着惊叫：“不要告诉我是他扎的，那就恶心死啦！”
　　其实我觉得蓝色也很适合Shirley。当她专心弹琴的时候，当她默默自习的时候，当她构思文章的时候，那时候她的安静是像湖水一样的，而且蓝得很纯粹，让人不忍心打扰。那时的中午，她常常会去书店买书。我记得她喜欢林清玄，喜欢几米，喜欢麦兜的故事。这些书无论是禅意，还是童趣，都是清新动人，可见Shirley的心里真是很纯净，不然怎么会喜欢这些呢？
　　与Shirley同桌的日子很有意思。坦率地说，我们之间不是没有摩擦，但让我留恋的是，我们并没有因为磨擦产生隔阂，相反，panda要将我们调开时我们都感到不舍。在那之后，我们还是常常在一起聊天。我最喜欢高三时我们一起在教室后面面对面吃盒饭，聊小女生的八卦，那时候风清云淡，一切都是那么快乐。
　　毕业之后，和所有同学的联系都自然而然地在减少。每次用短信通知大家聚会的时候，都在想大家会不会变了。而每次只要收到Shirley的回复，我就感到她一定没有变，因为她还会叫我“亲爱的缪缪”，因为她还会说“想死你了，啵一个”。我能够感觉到文字背后她的甜甜的笑容，而我在看信息的时候，也会笑了。简短的信息，她总能让我再度回到曾经幸福的日子。
　　我喜欢Shirley这样聪明、热情、真实、风风火火的女孩子。我很想念你，Shirley。