最近觉得自己特别犹豫没决断，什么事情都又考虑这样、又恐怕那样更好。而且越是把一种选择说出口，越是觉得自己没选的那个方案可能更好，于是又想改口。别说人家听了会烦，我都烦我自己。我原来觉得自己是挺果断挺有主意的人啊，怎么突然特别软弱了似的？
     最大的事情还不是要选择北大还是南大。已经跟人家露口风说倾向于留在南京了，可每回说起这件事情我做的解释都不一样，这说明我并没有特别清楚南京能留住我的原因何在，放弃北大究竟为了什么；反之亦然，我也不清楚为什么我需要选择北大。我真变成个吕纬甫了，只要“随随便便”、“无可无不可”的，亏得系里老师还认为我选择南大是“很有自己的想法的”。我本来想等导师谈话的时候希望他给我一个意见，如果他认为北大本专业确实实力更好，而我应该“高攀”去，那我就走，好好复习准备笔试去；如果他不表态或者愿意我留下来继续做的话，我就没怨言定下来。可是他迟迟不来联系我，我每每听见小远决定要去北大的消息就很不甘示弱，所以也去看北大的情况。但是手续繁琐，试题不容易，要从头、全面复习起，还要自荐、推荐陈述云云，我又觉得太繁难了。告慰自己说，上一届刘建蓉、刘弘逵这样的强人都甘于留在南大，你为什么不可以？你有他们厉害吗？但一个声音又隐隐地说：可王毅却博得了“北大”的名声，她的笔试成绩并不好啊，你绝不比她差；优秀的心闲学姐不也走进了北大吗？可是随即又想，去北京，一切重来，什么李韶计划、知识竞赛，这些“公费旅游”怎么轮得到我们这样的外来户、北漂族；而在南大毕竟已经有许多荣誉，有利于使我获得更多的机会。不过南大要发展仙林校区，我们可能会过去，这就太不妙了，……我简直觉得自己成了通俗版的“陀思妥耶夫斯基”，在这里活学活用起“对话”理论来了。我的两个声音都是独立而不融合的，都是有充分的价值的，这个问题也把我折磨得很痛苦啊。
     再有就是搬宿舍。我最初没有反对和老舍友们一起，再加两个人；后来又想到我11点半要睡而她们习惯于3点上床的煎熬（对我们双方都是），就又和同样早睡早起的杨小姐、珏等人考虑重拼宿舍。为了凑人，其中曲折非常，有几个人闹得很僵，我顿时又觉得自己可以缩回原宿舍，毕竟为了这个使人不合我觉得是划不来的事情，而且“小学术圈”的人未必生活起来也很契合，倒是我们老宿舍的4个已经很熟了，新拼的7个人则要来自5个旧宿舍。但欲待撤回，又想起每晚我得迷糊2个小时左右等她们关机上床，我实际最晚睡着却最早起床，老是黑着眼圈，不一样的作息时间的痛苦我也不想再承受。这样左思右想，明白了关系好的未必适合住在一起，而住在一起又比白日里关系好难得多。何况到了大四，没有共同的课程、活动把大家绑在一起，起居自然更散漫些，相互间因而需要更多的忍耐。我终于确定了新的舍友，对于老舍友就感到了不舍，我们甚至没来得及开上最后一个卧谈会。好在到了鼓楼也不会隔远的。
    我有些没决断可能是具体事情的原因，也可能是我内心不够敏锐坚定的原因。我没法一下子抓住事情最本质最重要的核心，于是我不能有一个十分明确的原则和立场，导致我做不出一个判断和选择。这非常不好，我喜欢利落的性格，我要求自己干练，那么我必须磨练出一个敏锐清晰的头脑。