因为一直对自己说不考完试不能分心写东写西、看东看西，所以熬到19号下午才动了笔，20号才上了博。为了考试限制自己明知正当的有兴味的活动是否应当呢？我一直在反思这个问题。现在，考试对于我来说究竟为什么还被那么样地放在心上，它到底牵着我的哪根弦？我是不是真的被名次的头衔所束缚，为了那虚无的荣誉在奋斗？刚进大学，认为自己有点为附中的声誉而战，也为挣点奖学金而战，当然还为自己的面子而战，现在这些都有了，或者说不用那么拼命就可以得到，我却觉得自己的心有点骑虎难下了。我常常对自己解释，因为老妈很实际、家里人已经习惯我得第一，可是狠心问问我自己，我自己难道没有这样想吗？在一次两次的时候，还能觉得轮流坐庄是件非常正常的事情，现在两年过去，虽然理性仍然明白这个道理，但感情上不是也觉得如果考不好会非常丢面子吗？我一边用理性为自己随时可能的失误辩解，一边用感情潜在地向自己施压，很分裂吧，却欲罢不能。所以我不喜欢考试，我不是怕考试，也不单是怕考不好，我是觉得考试将我拉回一个很现实很庸常的状态，使我良心不安，这很不好受。正如考试前，别人忙不迭地去问老师范围，我不去，我是看不上这样的行为，觉得很俗，也不好意思这么直白地问老师这种问题。可是，难道我不想知道范围吗？不是的。所以其实我比去问的人更胆怯虚伪。这种认识使我羞愧难耐。
     现在都结束了，好。
     但是我们认识到自己的庸常，承认固然是一种坦诚的勇气，但是这就像灾难之后的忏悔一样不够。为什么不能在事中就抗争？仅仅是坦诚、忏悔，下一次的时候仍旧如常，这种表白又有什么意义呢？而我，要怎样剔除已经融入血液的庸常？这种力量如此强大，它自然生长、适时浮出，使我的精神不能飞升，我却苦于不能战胜它。
     希望在哪里？

     上附中的网站，看见老师在里面写合唱节的事儿，顿时感到熟悉又陌生，顿时自问当年的我们在他面前是怎样一副模样，在他心里又是怎样一种层次呢。如果在当年看见老师的文章，我想我会顿时失去很多底气的吧。原来在老师心里，合唱是一件那么纯粹和崇高的事情，是一件那么艺术和心灵的事情，对于我、对于你们，合唱，合唱又是什么呢？
     就我而言，我曾经似乎每年都为班级的合唱奔忙，但是对我来说，我并没有意识到我们是在从事什么艺术创作或艺术表现，我只是觉得这是我们大家应当同心协力地在做一件事儿，共同地去争取一次成功。关键也许在那“共同”。老师说合唱不同于齐唱、卡拉OK，就像排演话剧不同于小品，是校园文化的纯正载体。其实，在我们这里，无论是排练合唱还是齐唱，也无论是话剧还是小品，我感觉我们看重的似乎并不是那艺术形式，而是我们一起经历的争吵、妥协、磨合与展示。我们的和声可能很不如别人，但是我们同样会欣赏和悦纳自己的作品。对别人，可以用艺术的理性来衡量，但对自己，感情的亲近是无法改变的事实。也许这是我们认识的差距，也许这是师生的隔膜。
     但我也忽然明白，为什么我感觉自己很努力却从来没有让班级在合唱中大获成功，因为我们没有将它当作艺术，我往往和大家一起选择“走捷径”。我们曾为了容易配合故意选择二声部较短的曲子，我们曾为了节省时间将高一的配诗照搬到高三，也许评委老师并不一定发现了这些，但是我在态度上已经并不敬畏它，我过分看重成功。合唱中的我们并没有把自己当作绅士和淑女（老师觉得应该这样），而是当作为了成功与别人较劲的竞争者。这么说我是很痛苦的，因为那毕竟是我曾经也花了很多心血的东西，高二时在初赛前嗓子完全哑掉还在帮一些人背词，高三时为了指挥上的进步拼命练习，我其实多么怀恋我们过去的时光，我甚至自恋地有些敬佩我自己。但是我还是必须承认现在我知道有些做法是有问题的。我一直声称我们无法做出人家《半个月亮爬上来》或者《暗香》那样的歌曲是因为我们本身基础条件不够，其实不完全是。一是班级那时无形中还是不重视这些艺术类的活动；二是我并不适合做这个合唱的组织者。我自己不懂很多乐理知识，试听练耳更是不行，也就是在合唱最关键的部分——和声上其实完全不应该有太多发言权，我想我可能没有发掘出大家唱多声部的潜力，如果由一个有相当音乐素养的人来做，应该会更好。
     我没有办法将这是一种艺术的理念在准备班会上更好地传达给大家，但我想这并不是我一个人面对的问题，即便是撰文如此的老师，也不能那么轻易地扭转一个人的价值观念吧。所以，过去的也就过去了，我应该反思，但我并不放弃欣赏和悦纳自己的作品。毕竟，那是我们共同走过的经历，我们仍然有所收获。合唱比赛，没有一个班级可以被藐视或被讽刺，因为他们都曾经努力过。
     已经远离合唱很久了，但往事都还历历在目，甚至老师给班级指导时写下的纸都还在。大学以来，只听说yaya还弄过合唱，不知道还有没有当年在体育馆里的那种混合着简陋与复杂、纯净与古怪、轻松与紧张的感觉。

纯粹是个人的一种积累：

 

扎西达娃 《系在皮绳扣上的魂》
使我联想到鲁迅的《过客》，永远不停的向前走，却不知道自己的目的地，仿佛只是神秘声音的召唤。
西藏的特殊背景给人“陌生化”的效果，作者与笔下人物的见面也显得很特别。
结尾：英语和神的话语，本应滑稽可笑，但却妙境庄严。

 

扎西达娃 《去拉萨的路上》
使我联想到鲁迅的《铸剑》，为素未谋面的父亲报仇。
复仇主题的文本。

 

残雪 《山上的小屋》

一片混乱，不知所云。但是明显能感觉到类似林斤澜的《十年十癔》，有令人悚然的效果。

 

陆文夫 《围墙》
具有讽刺效果，但是思想的力度较浅。有点类似《乔厂长上任记》，赞扬什么批评什么都过于明显。

 

史铁生 《我的遥远的清平湾》
知青回忆，青春无悔的岁月。
结尾仍然像梁晓声的《这是一片神奇的土地》、韩少功的《西望茅草地》，满怀留恋。

 

冯骥才 《高女人和她的矮丈夫》
人物形象并不丰满，但画面感强，留给人深刻的印象。似乎是作者有意为之。
爱八卦的裁缝老婆形象至今不绝，发人深思。

 

何立伟 《小城无故事》

我比较喜欢的一篇。很恬淡很宁静，很美，有汪曾祺风。
对疯女人的态度表现了人与人之间的爱，无言的爱。结尾既出人意料，又不做作。
对民俗风情、民间美食的描写有意思。

 

刘索拉 《你别无选择》
混乱不清晰的节奏，感觉到躁动的情绪，无来由无目的乱。

 

马原 《叠纸鹞的三种办法》
对叙述形式的探索走进了油滑的语言窠臼，满不在乎的油滑消解了西藏的神秘感。
马原一贯的文体，仿佛作者的表现欲很强。

 

史铁生 《命若琴弦》
我比较喜欢的一篇。有对生命的思考：追求、信念的支撑作用。大主题但写得不沉重，娓娓道来。
老瞎子的师傅—老瞎子—小瞎子，命运的循环、重复；      人类与命运抗争的命运悲剧
小瞎子与兰秀儿的小儿女之美，令人想起《受戒》

 

毕淑敏 《翻浆》
典型的短篇小说结构，以出乎意料结尾，适于报章登载。
但是思想性明显较弱。结局易于猜到，且与很多人写过的赞美人性美、反思猜疑心的文章相似。

 

余华 《此文献给少女杨柳》
循环倒错的叙事。
国军将领与地雷的故事如敌特片般神秘，加入这种猎奇性的故事目的何在。
全文目的何在？

 

余华 《十八岁出门远行》
整个像一部外国电影，比如《在路上》之类。主题不懂。
成长与逃离

 

余华 《许三观卖血记》
还不错，终于能看懂的余华小说。有人情，温情似说不上。

 

余华 《活着》
个人还比较喜欢。读完后寒冷如冰。
对生与死的思考和态度：福贵为什么活着：好死不如赖活着？乐观？

 

方方 《风景》
笔下的生活残酷无情，仍有先锋遗迹。
看不出情在何处，所谓的零度情感。同情谁？谴责谁？但作者不应也不可能无情。是什么？

 

刘恒 《伏羲伏羲》
由于先看了电影，很难与电影分开。感觉电影将地点变换为染坊的确更有冲击力。

 

池莉 《生活秀》
确实庸俗，且作者默认、认可庸俗。不得不承认轻松易读。
毒品、性、官场规则、培养子女、泼妇骂街、房产纠葛，所有满足猎奇心理的应有尽有，所以能够迎合市场。

 

毕飞宇 《玉米》
不懂主题何在？
想起《东方》杂志一期讨论：谁还在守身如玉？不知确否。

 

刘震云 《单位》
个人感觉不如《一地鸡毛》，事件不够典型。

 

刘震云 《温故一九四二》
不错。写出了政治的荒谬：1942与1959-1961
领袖与群众，政府的存在是为什么？
大事与小事，外交、国内饥荒
外国人在中国扮演的角色，至今仍然如此
老百姓对饿死和当亡国奴的选择——让我联想的好几篇写生存，《狗日的粮食》、《活着》，为什么要活着？
写作手法新颖，不像小说的小说，没有故事情节。可笑可叹。

 

陈染 《私人生活》
非常自恋，混乱的生活和描写
女性的自我意识是否一定要以这样的面目出现？为什么男作家可以写“人”，女作家一定要写“女人”？

     这边有人拥有了最幸福的诗句，那边有人在用泪水回忆曲折的过去；这边有人为乱七八糟无聊的考试烦神，那边有人编写了走过一生的电影构思……我在不同的博客间跳来跳去，忽然觉得生活是一个非常神奇又非常荒诞的事情，为什么同样的时刻每个人却经受着如此天壤之别的风景？
     我呢？为什么别人的生活如此丰富，我却好像留在停滞的时间里，我没有感受到甜蜜，也没有什么伤悲，我只是别人的故事的一个静静的旁观者。我又是如此好奇，虽然那些故事其实都跟我没关系，但是我还是忍不住一个字一个字地读下来，然后为他们开心或者难过，然后再自己感觉到一种虚无。我没有故事，这是生活对我的眷顾还是残忍？
     不行，看博客让我无心复习功课。每次上网想查一些资料，最后却总是被博客占去大量时间，不仅是看，看完还总会许久没有复习的心境。那我的法律基础外国文学马克思主义政治经济学当代文学文学概论怎么办呢？我没有故事，但是如果我考得不好，我就会有故事了，那我宁可没有故事。所以，我决定在考完试以前，暂时不再去看朋友们的博客，这就是很无奈却最现实的事情。

    年终似乎总是应该写点什么的。更何况2006，还是不能不承认确实发生了一些事情。阳光灿烂的日子，去了就不能回来；唯有点点滴滴的追怀，在心里一遍遍重新构筑曾经的世界。
    简单的说，2006的最大价值在于两次旅行。一次是风雅钱塘，它导致了一种情怀、一次选择，故事至今还在演绎。而我也是唯一一次在旅行之后除了流水账的日记没有写任何散文随笔，我抓不住那段时光。多少次我想来写一写，可是还没有备好纸笔，这个想法就被自己废止了。一落言诠，似乎就要繁华落尽似的。此时格外明白才女的好处，她们能用美丽的文字留下美丽的记忆，而我颇不敢触碰这个题材，我怕自己弄坏了它。我总是对自己说：再等一等吧。我希望有一天我定定心神，觉得自己能把握它了，再来动笔。如今等过了年关，大概因为没有黄世仁，这笔债便仍然欠着。那就再等一等吧。另一次旅行是明珠宝岛。说来奇怪，江苏人去浙江是平凡得不能再平凡，而去台湾则不论是哪里人都不那么平凡，但是在我心中它们激起的余波却并没有与此成正比。我也很留恋台湾之旅，那十几天也过得心旷神怡，但是现在，比赛播完，便仿佛全都结束了。它的余味淡了些。我想这大抵是因为旅伴的关系。毕竟后一次旅行没有一个完全熟悉、完全推心置腹的人，我们刚刚开始熟悉便分离，不知何时能够重逢，因而其中的感情简单得多。而前一次则不同，有仰慕，有分享，有矛盾，有秘密。余音绕梁，袅袅不绝。可见旅途之上，有良师俊友是何等重要啊。
    2006另一件值得一提的就是我加入博客的潮流，开了空间。我并不知道这一年原来是博客如此甚嚣尘上的一年，今天看了《南方周末》的新年特别版才了解，那么我就是赶了一回时髦吧。博客对于我最大的好处就是比任何东西都有效的督促我写一点东西。我记得刚进大学的时候，非常不习惯师友间那种用随笔交流交锋的时代突然结束，偌大个校园没有人理睬你想什么怎么想。我那时下决心说，一定要自己坚持每个星期至少还要写一篇文章，就当是要交随笔。但是我没有做到，完全自言自语的状态似乎不太吸引我，我老是觉得一个人的精彩毕竟少了很多精彩，所以我渐渐沦落到觉得无话可说，无事要写。我明白这样下去高中好不容易养成的勤思、自省的习惯可能会退化，但是我还是做不到自己的要求。直到今年暑假我开了博，有种莫名的动力是我重新愿意常常提起笔来。大概是“己所不欲，勿施于人”，我喜欢看别人的空间更新，我自己就也不应该偷懒。而且对我来说，空间比日记某种意义上更安全，所以各种理由累积起来，我就偏爱于写博客了。这样很好，我对自己还有所期待，生活也就少无聊一些。
    我印象中2006很多事之秋的样子，写起来也就这样平淡。可能生活就是这样，我不是名人我哪有那么多惊涛骇浪，每年都能有值得回味的事情就已经算是很好了吧。但愿07年也能够岁月如花。